Cel mai tare banc

*Bancul nr. 1
Un cersetor intinde mana catre un domn, dar acesta nu-i da nimic:
- Lasa ca stiu eu ca daca ti-as da bani i-ai bea.
- Domnule dar eu nu beau deloc!
- Atunci i-ai da pe tigari.
- Dar eu nu fumez!
- Atunci i-ai cheltui cu femei usoare, pe jocuri de noroc...
- Domnule, n-am facut niciodata asa ceva!
- Atunci vino sa vada sotia mea cum arata un barbat fara vicii.
*Bancul nr. 2
Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni.
In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui. La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare.
- Cred ca imi porti ghinion!
*Bancul nr. 3
Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
- Nutii! Nuutiii!
Nici un raspuns. Iarasi :
- Nutii! Nuutiii!
Tot nici un raspuns. Iarasi :
- Nutii! Nuutiii!
Catadicseste unul sa deschida :
- Ce aia ma-tii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata?
- Nuti s-a sculat?
- Nu mi s-a sculat!

Ultima modificare efectuata de catre theMilano Cookie la 21/09/2007 21:13, modificat de 1 data in total

cateva scurte sa nu va plictisiti

BANC 1
Un om avea un magar si magarul nu avea nimic impotriva...
_____________
BANC 2
Suna o blonda la politie:
- Mi-au spart masina, mi-au furat totul... si volanul, si pedalele, si schimbãtorul de viteze, totul...
Peste 5 minute, isi da cu palma peste cap si sunã iar la politie:
- Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!
_____________
BANC 3
Doi politisti gonesc cu masina. La un clipă dat ocolesc o groapa si intra intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate iar unul dintre ei:
- Sa stii ca meritam o prima! Niciodata nu am ajuns asa de repede la locul accidentului.
_____________
mie imi place al 2'lea

_________________
Cel mai tare banc

3 ai baza:>

hai mha mai ziceti si voi,,,, hai k bag si eu unul de umplutura
_______________________
Era Bula soldat la parasutisti. In avion, comandantul il pune sa sara. Sare Bula si nu se deschide parasuta. In cadere, il vede pe unul care venea cu viteza, de jos.
- Ba cum se deschideee parasutaaa?
- Nu stiu . Eu sunt de la Distrigazzz!!

_________________
Cel mai tare banc

^

uokei dak zice fl0o :-)

O roscata,o bruneta si o blonda,normal,erau in desert.La un clipă dat,sunt atacate de teroristi,iar acestia indreapta arma spre roscata.Ea striga"Furtunaaaaa!!!",iar teroristii se adapostesc si roscata fuge.Apoi ei indreapta arma spre bruneta,care striga"Tornadaaaa!!!",iar teroristii se adapostesc si bruneta fuge.Apoi indreapta arma spre blonda,iar ea striga"Fooooooc!!!" si teroristii trag in ea :-|

___________________________________
Zorro vede o tipa trasnet.Vrand sa o impresioneze,face un Z pe gard.Tipa:"Uau,Zupermen!"
Destul pe ziua de azi gata la culcare!
:lol:

____________________
Prezervative Funny :lol:

Prezervative Nike ->Just Do It!
Prezervative Pepsi->Ask For More
Prezervative Pringles->Faci o data pop,nu poti face stop :lol:

Prezervative Visa->Nu iesi din casa fara el ;-)

Prezervative Yahoo!->Do you Yahoo?
Prezervative Duracell->...dureaza,dureaza,dureaza... :lol:

Prezervative UEFA->THE CHAMPIOOOOONSSSSS!!!!
Prezervative Red Bull->iti da aaaripi
Prezervative McDonald's:Oferta 2x500
Prezervative Nokia->Connecting people!
Prezervative Danone->Nu te opri!Nu te opri!
Prezervative Carlsberg->Probabil,cel mai bun prezervativ din lume :lol:

nokia

_________________
Cel mai tare banc

Mergea Bula cu masa pe strada... deodata zice Bulza..."Mama vreau sa ma pis" ... la care masa..."Bula nu e frumos sa zici "ma pis" zi de acum inainte vreau sa fluier"...vine noaptea Bula doarme cu Bunicsu e miezul noptii ...Bunicu...vreau safluier... Nu acum Bula ca scoli vecii...da vreau safluier...nu...dar bula insistent reuseste sa il convinga... Bine Bulisor fluiera incet la urechea mea
_________________
O soție nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune: - Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan. - Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul asigură Mertzan! Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou : - Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare. - Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile! Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee : - Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri! - Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!
_________________
Gigi Becali ajunge la poarta Raiului si da de sf. Petru care il intampina, prezentandu-se. Becali i-o taie repede
"Stiu cine esti. Dar nu ma interesezi. Eu sunt Gigi Becali si vreau sa vorbesc cu seful tau!"
Sf. Petru, usor dezarmat, ii reaminteste cine este si se ofera sa-l indrume pe noul venit acolo unde vrea sa ajunga.
"Stiu cine esti si ce rol ai. Dar nu-mi poti fi de ajutor. Eu am o pofta. Sa vorbesc cu seful tau!"
Sf. Petru vede ca n-o poate scoate la capat cu incapatanatul si se duce la Dumnezeu sa-l anunte pe oaspete.
"Doamne, a venit un apucat care vrea neaparat sa vorbeasca cu Tine. Zice ca-l cheama Gigi Becali!"
Dumnezeu se incrunta, deschide gura si ,apasat, zice:
"Gigi Becali sunt Eu!"

_________________
Cel mai tare banc

hai ca vin si eu.. Smile

1. La ºcoalã, la ora de fizicã, îi întreabã profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toatã mulțimea rãmîne liniºtitã, numai Bulã cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabã:
- Spune, Bulã, ºtii de unde vine curentul?
- Da, din cocinã.
- Cum aºa, Bulã, din cocinã?
- Pãi, de fiecare datã cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ãia curentul!"

2.Un închis la culoare se duce la oficiul forþelor de muncã din Africa de Sud.
- Bunã ziua! Aº dori un loc de muncã.
- Sigur, cum sã nu, se poate, zise albul. Dar sã ºtiþi cã nu mai avem decît un post de director la minele de diamante, daca vã convine.
- Bineînþeles.
- Salariul din pãcate a mai scãzut. Nu mai este 150.000 $/an, ci numai 120.000 $/an.
- Excelent, spuse contrariat negrul.
- Iar vila unde o sã locuiþi nu are decît trei etaje, ne pare rãu ºi pentru piscina care este deocamdatã în construcþie. Cît despre limuzinã, trebuie sã vã mulþumiþi cu un Lincoln, pentru cã Mercedes-ul s-a stricat .
- Chiar aºa, domnule, nu-mi vine sã cred. Dumneata îþi baþi joc de mine ?
- Pãi cine a început primul?
3.Un inspector de sãnãtate viziteazã un spital de nebuni. Cum toatã ziua a fost ocupat cu alte treburi, ajunge la spital mai spre searã. Intrã în spital ºi urcã spre biroul directorului, care era la etajul trei. Ca în toate spitalele româneºti, ºi în acesta pe casa scãrii nu era nici un bec, deci era pe acolo întunericu'. ªi cum urca el, ajunge la etajul întîi, acolo pac! se trezeºte cu un ºut în cur... dar nu vede pe nimeni. La etajul urmãtor, la fel... cînd ajunge la trei primeºte trei ºuturi. Pînã la urmã, ajunge tipu' la director în birou ºi-l întreabã furios care-i treaba cu ºuturile.
- Aaa, zice directorul, ãsta e modul nebunilor de a spune "bunã ziua".
- Dar la etaju' trei am primit trei ºuturi!
- Da, aveþi dreptate, dar v-aþi întîlnit cu bîlbîitu'...

_________________
Do the world a favour....Move your issues off the road...... Smile